t1deの孤島.

　　午後的教室，醉在春風的困倦里。阳光斑驳树影交错。觀感里存現的模糊，並不真切。就好比讀到顧城讀到海子讀到一切虛幻美麗的詩句。我會想起你。若我說，其實我未曾著緊過。并不是特別愛一個人，卻喜歡和他在一起；並不是想要有往後，只是喜歡回憶你。過去好似鎖在一個舊箱子里，上面鋪了滿滿一層灰。但我羞於觸摸，恥於觸摸。為何現實里的失意總要在重複的回望里贏回歡愉。以此平衡。
　　而我竟曾把你年少無知的詩情畫意當做愛情。或者不如不見。

　　一段時間不曾記錄，怕是記憶都似生了繭般。難辨清明。我常在夢中重對久別故人，而或者只因現實中再難復此靜然默契。誠然，我心藏私隱不予示人，偏怕旁人誤生揣度。但這小小念想也竟不可得。惟留一點白，縱其橫生，因你多出的貪得無厭寧願投擲去虛妄。別做干涉，別來勸阻。過去血肉已去，徒留今日殘殼。饒是如此，仍展眉角笑顏，只望往後年月能平順些祥寧些，儘量活得豐盛些。什麽比圓滿的大結局更讓人遺憾傷感——是你曾以為自己原本可以擁有甚至是更圓滿的結局。身邊人已換過幾循？他說，何必。何必。

　　只謂行之艱難便從不敢腳踏實地。這是否正映著自身當下境況：閉塞在狹小空房，并顯露出無妨姿態以令致家人安心、自我舒心，然實則矛盾遍生躊躇難往。何時才得停止呢？
　　黑夜裡的片刻反省，接種盡至的憂患隱慮。自作自受。醒來時便又舊態複萌。
　　惡劣的人生啊，可憐的人。

　　若我在黑暗中叩問自答，才知過往是一個笑話。聽聞某人獲得哈佛全額獎學金的瞬間，終於確定自己變作腳邊最低微的螻蟻。恰如阿稅所言，曾經沉往在蹉跎中的歡愉，現今才恍然驚悟，不過是傻逼一般的快樂罷了。

　　因承受胃疼的侵害耽溺于記念的浸沒。作繭自縛。隨旋律躍動擺幅出美化的影。看不清猜不透。於是強迫自己牢記錯漏的空白，害怕在時間殘潮里遺忘曾有的幻覺。終究無所獲。
　　而島嶼兀自堅固，潮水湧過便退。匆匆。少年，是個茫茫美妙的比喻。大海廣博，亦受納不起天空朗朗。為何當初仍要利用言語的功效來快照真心？
　　往事如煙，舊情似夢。消散去，消散去。難追返。懶重溫。

　　其時九月過了大半，而我始終渾噩度日。決計考研后的心情總有牽掛。日後的路途不可預見，只能期待或會有驚喜。我今日聽人講起離異。大意為沒有人願意無故分離，大家都只盼好好過日子。那為何感情可在歲月下消磨永逝？我唔明。既然第三者可恥，為何有些後來者卻可一道背叛又能一直堅守至死？對錯由誰來斷定呢。
　　我的家庭遭遇變故，獲益損虧都與自身切切相關，撇不清主觀立場。我曾以淡漠姿態放任自游，不做任何掙扎努力。也曾在聽得另一人同樣背景相反結局后開始搖擺，但終究不是那種意識強烈的人。一如既往開展自己的生活，是否太沒心沒肺？我不過是明白下層無力反訴罷了。給不了任何自然要不來任何。因害怕自己變作負累成為牽絆，所以裝出無所謂的樣子，自欺現下的轉折不能影響我的未來。

　　我予感情總有種不切實際的奢望，我對一切陌生與豐富的趣味不入其法。我喜歡某樣不明又安穩的關係。或者更明確地說，正因為善於處理所以才樂於建立。我不相信人與人之間的長情。我曾幸運被某位真誠呵待卻仍冷酷決然地踐踏這輕易贏來的愛。我深知所有刻骨銘記和自以為不可動搖在年歲下漸成變數。
　　世事一場冰雪。命運的反轉如此詭異。它暗默羞赧，自然真切地對我叩問。那日落夜歸家時的心動。然而我不能回答，不敢回答。遵循著明確目的展開的方塊路途，行進中呈現出的空洞，妄求在規矩里尋獲溫暖。回首時才知自己早就錯了。
　　

　　煙香與香煙相映成趣，哭嚎聲與麻將聲互奏和鳴。更可笑的是這撕心裂肺的哀慟尚是出自一個無關戲子的唇齒，蹩腳普通話模式化悼語表演性腔調。一切就是場鬧劇。靈堂的長明燈亮不過廳外五彩閃光，世界分割作沉悶與精彩兩個格局。作秀大於心傷觀望多過勸慰，最後竟玩起了露肉的舞臺show繼而掀起歡喝高潮。感情大多沉重，我本應主觀沉入悲傷氛圍不理外物紛擾，結果仍是做了冷眼的看者罷。
　　我要親自死去。如果有一天我死去，只求免去繁節贏得寸土安息。

　　站在橋上就不能把整座橋都拍下來。從沒在一起過就不會說有天要分開。
　　是我失言，坦白得過分。我面壁思過去~

　　計劃崩于惰性。自持不敵衝動。一切時機如此，壞了愛情。你用斷句來填充空乏的段落，換來一場戲劇。　　
　　你是驕傲的顏色，成全了水仙。要不能自拔，要豔麗豐盛，要無知放肆，要遇就傳奇，終歸在冷落里奪去魂魄擾亂心智，循環的殘狠如此酷似。應明自身恰如冰架的孤絕，所以不得痛哭不用怨訴不可擺低不肯乞憐，不必再著眼于當下歡愛喜憂纏限於繁瑣細微所謂回憶，不需走走停停貪戀沒有實際功效的牢記和珍重。
　　徒望路途里縱生的節枝，原來等待亦好追隨也罷，佢凈喺留低個影，你把眼用來凝注而已。